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想写一年的人生
时间:2017-04-14 22:01
 
 
 
 
 
 
 
第八天 忙和累
 
 
    本来说11点前下的,可是如果明日复明日的拖累,这日志怕是完成不了,就上来冒泡吧。日子以后天天都是一般的忙了。8点准时上班,下班却都不准时了。6点下班的时候回去打了个盹,然后回来复印资料,清理了那么多的资料,可还只是需要的一小部分,明天要跟他们一起跑科局去收集没有的资料,也许一天也没有闲情逸致上来灌水了。节奏实在是太快,其实我以前也是一个工作狂,干起活来可以不要命的那种,可是初来乍到需要恶补和去适应的东西还很多。也许在这里,人事关系毕竟不是最重要的,最重要的是工作的能力,要说关系什么的,本来自己就一无所有,如果不是依靠自己的勤奋和努力,也许现在还在那个乡村小学原地踏步,每天的工作就是教小朋友们aoe123呢。
 
    我不是说那样的工作不崇高,我承认那几年我的生活过的很纯粹很散漫,也许会是我青年时代最轻松的时光,可是我忍受不了那样的寂寞,虽然是个小孩子,却一直不愿意用自己的孩子气去影响一群真正的孩子,不想把他们熏陶成以后和我一样很难适应现实的孩子。所以我走出来了,直到今天回顾过去我依然不后悔那段生活,那些在回忆里充满阳光的味道和孤独的颜色的生活,我好像是一个人,我好像有很多时光去闲散。
 
    昨天也是这个时候才回去的,一个人在寂静的屋子里听着MP3,然后翻出那本买了好久却没有看过的恐怖小说,红娘子的《绿门》,一直以为自己胆子很大的,却渐渐看得毛骨悚然了。不知道为什么,人越来越大,却越来越敏感,表面上装着很无所谓,心里却像绷紧了的弦越来越惊惶。初次很长久地在别人的屋子里,陌生和空虚的感觉始终挥之不去。犹记得某年我还在上课的时候,有天突然想回家了,已经是黄昏时分,于是就回家了,到集镇上却没有车了,于是就步行。到冬梅家的时候还和她们聊了一会,最后走的时候却没有要她妈妈给的手电。穿过那么多的树林,那么多的坟头,却一点也不害怕,头顶是灿烂的月光稀疏地映衬下来,于是树林中有斑驳的光影,空气一点也不寂寞,我一个人哼着小曲走在山路上,那种第一次出门远行的兴奋在回家的路途中得到了回归和重现,让我忘记了山野暗处时常会出现的恶蛇之类偶尔也会出现。我就那样在夜半了才敲响了家的门,爸爸妈妈看见我夜半来了居然也没有惊奇,给我开了门就又重新去睡着了。
 
    7点20开始睡了一会,8点的时候准时醒来,然后来办公室加班。现在心里还在想着那40分钟的睡眠,刚好小朋友们的一节课,真好。等以后我有了大把大把的时间,我想站着睡就站着,想倒着就倒着,想用胶布蒙着眼睛也行,想出卖一点时间换一回陌生的旅行也行,反正想怎么睡就怎么睡,没有别人理会。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
第七天 想写一年的人生
        
 
    这几天还是学会了很多的东西,学会了规规矩矩地坐着,学会了沉默不言地清理资料,学会了有人来的时候不用领导吩咐就端茶递水,学会了面对任何人的吩咐都微笑应对,学会去观察周围人的一举一动,学会用观望的态度面对周围的一切,不和某人太近太远。理想中的未来就是这样渐渐融入大家的生活,而又不被埋没。
 
    今天最好。没有工作,没有负担,没有领导,重要是可以上网。一上午都在上网,领导叮嘱的资料,现在还不知道从何下手,那就从下午开始的时候好好的去做,最近太少有空闲的时间。一上午补充几天没有写的日志。打算的是从上挂的第一天开始写一年的日志,记录每天工作学习生活的点点滴滴。愿望是善良的,梦想是美好的,行动是可嘉的,但就不知道到明年的4月2日的时候,能数一数二的数出多少个篇章来。最近几天的都是补的,因为没有自己的电脑,因为忙着找房子,因为很辛苦地去适应自己的工作,因为除了工作外还有复杂的人事需要去适应,我相信如果我能顺利地熬过这一年,我一定会脱胎换骨的,不管变好还是变坏,反正都会大变样。
 
    想把自己每天的所见所闻所得所失保存一点下来,在自己的空间,在自己的博客,在自己的I盘,只给陌生人看,只给远方的人分享,而用另一个小心谨慎的自己去适应这种如履薄冰的生活。从现在起,突然很想拥有一年完整的记忆,不要多的,就要这一年,之后的人生无论向往着哪一个方向,回头的时候这段记忆都会显得很珍贵吧。
 
    关于这几天,什么都还能习惯,就是钱用的越来越多了,好像已经用了3000多了吧,呵呵。2007年开始,觉得钱越来越重要,好像可以做很多事情。小时候就开始学习的阿拉伯数字,数钱的时候最有用也最兴奋,有时候也最舍不得,哈哈。就这样了吧,也许会坚持下去的,这一年的生活都会被笼统到组织部这个大命题里,其他的情绪就先放开了。相信一年后,我的人生会走向积极走向超越吧,以我更多的努力,没有什么不会改变的。
 
 
 
 
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